En français plus bas.
Yep, the Easter Bunny, the Tooth Fairy and Santa Claus all retired this week-end. From Emily's life that is. And it all happened because of Olivia who goes on her merry believing way! Since it could get quite complicated, I will give you the chronological version, as we pieced it together after the facts...
Friday morning, statutory holiday, everybody at home:
Emily is helping out her dad in the yard build the ultimate treehouse-without-a-tree (yes, it is a future post) while Olivia and I were cleaning her room. Well, I was cleaning, she was chatting up a storm. At some point, I asked her to bring clothes that no longer fitted to the "Nina box" in my closet. Nina is our goddaughter who is younger than Olivia, and so far has not minded hand-me-downs. So Olivia took the clothes to the big box and took forever to come back. I assumed that she was pestering the cat, as usual. What I didn't know is that this was the location where Paul had decided to hide the Easter stash. See why communication is important in a couple!
Eventually, she came back and didn't say a word about the whole thing to me. Fast forward a few hours and she took the first opportunity she had to show her sister. Who also, amazingly enough, stayed quiet. I can just imagine the whispers and delight at the chocolaty find...
Just before bedtime, I walk in my room, where Emily was poking at a bag on my bed. I just mentioned "you know I don't like when you guys look in my stuff" and she gave me a panicked look and quickly said:
- It's not me who found it, it is Olivia!
- No, I didn't!
- Yes, you did!
- No, it's not me!
Paul and I are looking at each other, still puzzled, but slowly realizing that this could be bad...
- What is it you found?
- Hmmm... Easter chocolate. There is two of everything but only one white chocolate bunny!
- Never mind that! Why were you looking for stuff?
- You sent me there! But I didn't find it! Emily did!
- No I didn't!
So, in the guise of stopping an argument, we separated the ladies and sent them to brush their teeth saying that it was too late to discuss it tonight, which let's face it, in parents talk, mean "we need to get our story straight!".
Luckily for us, we were further distracted from the Easter Bunny debacle when Olivia lost her first tooth within minutes before going to bed. Her tooth was so lose that I am sure it was holding own by shear willpower. So a lot of excitement ensued. Olivia had to find the perfect little box to leave it to the Tooth Fairy. A toy treasure box was deemed perfect. During this time, Emily was just frantic to write a note to the Tooth Fairy to ask her a few questions: is she a boy or a girl, name and age. Did you really think that one single Tooth Fairy can roam the world every night to scan for lost tooth? Come on, they have to be a whole army! And they are obviously equal opportunity employer without a gender bias. And apparently, they know when a tooth is about to fall, as Olivia assured me that she saw sparkles in the night for the previous two nights, and that was the Tooth Fairy keeping an eye on things...
So they finally went to bed and we fine tuned our story... At eight and a half, we figured that inventing a convoluted story to cover for an imaginary chocolate pooping rabbit was just asking for trouble. So, we were going to tell her the truth. For Olivia, we were going to say what we had told Emily last year, when she came back from school with the news that the Easter Bunny had brought a bicycle to a few friends, which is that the Easter Bunny only brings small chocolate eggs, and the rest is all from the parents. And finally, I was going to buy small chocolate eggs, because I had forgotten last year's lie, I mean, creation!
We remembered in time that the Tooth Fairy had to drop by during the night. We stole the note and I wrote answers in cursive. She was going to be 192 years old and we argued back and forth on a name. I would chose one and Paul would say no. He's suggest one, and I'd laugh at him. Within a few minutes, the silliness of it all hit me... Two exhausted parents arguing over the name of an imaginary creature! So I said fine, pick whatever. Sophie it was. Really? Are you sure? What about... OK, fine! As for the money, well let's just say that Big Sister was lucky enough to lose a tooth for the first time when Grand-papa was here. Apparently Grand-papa also lost his whole pocketful of change under her pillow that night! We kept hearing "ting, ting" in the monitor as money was falling through the night. But you'll understand that this has set a precedent... Will a twonie be enough? Of course not! So a handful of change, revealed to be $7.33 the next day. It is a first tooth after all.
You'd think that at this point, we move to the next day... not quite. Because at 1h30 Emily called us that her sister had been sick. Yes, Olivia never called. I suspect that she would have turn the other way and resume sleeping. This is the kid who will sleep on the floor after falling out of bed, after all! So we are both up, trying to be efficient, Paul changing the bed and me changing the kid, when she realised... The Tooth Fairy had been by! Big enthusiastic cry of joy and Emily is also up to look at the note. It took all the energy we had to return them both to their own beds and convince them that they had to sleep.
Saturday:
We separated them and I informed them both of the "truth". The whole truth for Emily and the partial truth for Olivia. They were both fine with it. Then Emily and I went shopping for the Easter eggs. Because we had chocolate bunnies and princesses, but of course no small eggs! I was just so relieved that no questions were asked about the other mythical people...
Sunday night, before bedtime:
While Paul is reading a story to Olivia, Emily came and joined me on the bed.
- Mom... I kind of knew that the Easter Bunny didn't exist.
- Really?
- Yeah, because last year, I also found Easter stuff before Easter.
- You did!!!
- Yeah. But you know, I was thinking... if the Easter Bunny doesn't exist, what about the Tooth Fairy.
- What do you think about it?
- I think it is you guys who put money under the pillow. And I think you wrote the note.
- Really? Because the note was in cursive and I write script.
- No, you can write cursive and the last time she wrote a note, it was all scratchy, so I think it was Daddy then. (She was right!!!)
- Honey, we cannot hide anything. Yes, it is us. But now that you are in on grown-up secrets, you need to keep it a secret!
- And I also think that Santa doesn't exist... (Insert here the Alleluia chorus and shining light because finally the big fat guy in red will not take all the credit for mommy bending over backward to find the perfect freakin' toys, and for saving the degus at Christmas, but that is another story)
- So you think Santa doesn't exist... did you search in my closet too at Christmas?
- I knew it! I knew it! It is true, he doesn't exist!
- You are correct. But you need to help us keep it real for your sister.
- Yes, I promise.
And when Paul comes in and is informed of the new information, he takes the opportunity for a little educational moment...
- So Emily, if the Easter Bunny, the Tooth Fairy and Santa Claus don't exist, it means that ghosts and monsters also don't exist
- (immediate worried look) Oh, I am not sure about that!
Eh oui, le lapin de Pâques, la Fée des dents et le Père Noël ont tous pris leur retraite en fin de semaine. Retraités de la vie d'Emily en fait. Et tout cela est arrivé à cause d'Olivia, qui elle continue de croire aveuglément! Comme tout ça est un peu compliqué, je vous donne la version chronologique, telle que reconstituée après les faits...
Vendredi matin, congé férié, tout le monde à la maison:
Emily est dehors à aider son papa à construire l'ultime maison-dans-les-arbres-pas-d'arbre (oui, je promets des photos quand elle sera finie) pendant qu'Olivia et moi nettoyons sa chambre. En tout cas, moi je nettoie et elle, elle parle. Je lui demande d'amener des vêtements qui ne lui font plus dans la boîte pour Nina dans mon garde-robe. Nina est notre filleule plus jeune qui, jusqu'à maintenant, est bien contente de recevoir les vêtements d'Olivia. Donc Olivia prend les vêtements et les emmène dans la boîte et prends beaucoup de temps à revenir. J'assume qu'elle s'attarde à achaler le chat, comme d'habitude. Ce que je ne savais pas, c'est que Paul avait décidé de cacher le chocolat de Pâques dans la même boîte. Vous voyez pourquoi la communication c'est important dans un couple!
Éventuellement, elle est revenue et n'a pas dit un mot de toute l'aventure. Quelques heures plus tard, à la première opportunité qu'elle a, elle le montre à sa soeur. Qui, incroyablement, s'est aussi abstenu de mentioner quoi que ce soit. Je ne peux qu'imaginer l'émerveillement face au trésor chocolaté...
Juste avant leur coucher, j'entre dans ma chambre où Emily regarde dans un sac sur mon lit. Je ne mentionne que "tu sais que je n'aime pas quand vous fouiller dans mes affaires" et elle me lance un regard paniqué et me répond tout de suite:
-C'est pas moi qui l'a trouvé, c'est Olivia!
- Non, c'est pas moi!
- Oui, c'est toi!
- Non, c'est pas moi!
Paul et moi, on se regarde, un peu confus, quoique l'on commence à se douter où cela va nous mener...
- Qu'est-ce que vous avez trouvé?
- Eeeee... le chocolat de Pâques. Il y en a deux de tout, mais un seul lapin blanc!
- Oublie le lapin blanc! Pourquoi cherchiez-vous?
- Tu m'as envoyé là! Mais c'est pas moi, c'est Emily!
- Non, c'est pas moi!
Donc, sous l'apparence d'arrêter cette scéance d'ostinage, on a séparé les demoiselles et on les a envoyé se brosser les dents en leur disant qu'il était trop tard pour discuter de tout ça, qui, soyons honnête, en language de parent, veut dire "on a besoin de se parler pour avoir la même histoire!"
Heureusement pour nous, tout le monde a oublié le lapin de Pâques quand Olivia a perdu sa première dent quelques minutes avant de se coucher. Sa dent était tellement lousse qu'elle tenait seulement par suction! Beaucoup d'excitation a suivi. Olivia a eu besoin de trouver la parfaite petite boîte pour laisse la dent à la fée des dents. Une petite boîte au trésor jouet a été déclarée parfaite. Pendant ce temps, Emily se dépêchait à écrire une note à la fée des dents pour lui demander de l'information: fille ou garçon, âge et nom. Pensiez-vous vraiment qu'une seule fée des dents pouvait faire le tour du monde à tous les soirs pour les dents perdues? Quand même! Ça prend toute un armée! Et il s'agit évidemment d'une compagnie à opportunité égale sans sexisme. Et puis les fées savent quand les dents sont près de tomber car Olivia est certaine d'avoir vu des brillants les deux dernières nuits, et que c'était la fée des dents qui venait voir si la dent était tombée...
Elles se sont finalement mises au lit et on a pu raffiner notre histoire... À huit ans et demi, on a pensé que d'inventer une histoire compliquée pour protéger un lapin imaginaire qui passe du chocolat n'était que demander le trouble. Donc, à elle, on lui dirait la vérité. Pour Olivia, on lui dirait ce que l'on a dit à Emily l'an dernier, lorsqu'elle est revenue de l'école en demandant pourquoi le lapin de Pâques avait ramené un vélo à ses amies, soit que le lapin n'apporte que des oeufs en chocolat et le reste vient des parents. Et finalement, je devrais acheter des oeufs en chocolat le lendemain, puisqu'il fallait protéger ce mensonge cette histoire!
On s'est aussi souvenu que la Fée des dents devait passer pendant la nuit. On a volé la note et j'y ai écrit en lettres attachées. Elle avait 192 ans et on s'est "ostinés" aller-retour sur un nom. J'en suggérais un, Paul disais non. Paul en suggérais un, je riais de lui. Au bout de quelques minutes, l'absurdité de la situation m'a frappée... Deux parent épuisés se chicanant à propos du nom d'une créature imaginaire! D'accord, appelle-la comme tu voudras. Sophie. Vraiment? Es-tu certain? Pourquoi pas... OK, d'accord! Pour ce qui est des sous, disons seulement que grande soeur a eu la chance de perdre sa première dent quand grand-papa visitait. Et apparament, grand-papa a perdu tout son change sous l'oreiller d'Emily cette nuit là! On a passé la nuit à entendre "bing, bing" dans le moniteur quand la monnaie tombait par terre pendant la nuit. Mais vous comprendrez qu'un précédent a été créé... Est-ce qu'un deux dollars va être assez? Bien sûr que non! Donc, une poignée de change, qui s'est révélé être $7.33 le jour suivant. C'est une première dent après tout!
Vous pensez qu'à ce point l'histoire se poursuit le jour suivant... pas tout à fait. Parce qu'à 1h30, Emily nous a crié que sa soeur venait d'être malade. Oui, Olivia n'a pas appellé. Je soupçonne qu'elle ne se serait que retournée et se serait rendormie. Il s'agit quand même de la petite qui dormira par terre si elle tombe du lit, après tout! Donc, nous sommes les deux debouts, essayant d'être efficaces, Paul nettoyant le lit et moi l'enfant, quand elle s'est rendue compte... la Fée des dents était passée! Gros cri enthousiaste et Emily se lève aussi pour lire la note. Ça a pris toute l'énergie que l'on avait pour les retourner à leurs lits et les convaincre de dormir.
Samedi:
On les a séparées et je les ai informé toutes deux de la "vérité". Totale pour Emily et partielle pour Olivia. Elles ont bien pris les choses. Puis Emily et moi sommes aller magasiner pour les oeufs de Pâques. Parce que bien sûr on avait des lapins et princesses en chocolat, mais pas les oeufs! J'étais juste soulagée que la discussion n'ait pas progressé aux autres personnages mythiques...
Dimanche soir, avant le dodo:
Pendant que Paul lit une histoire à Olivia, Emily vient me rejoindre, sur mon lit.
- Maman... je savais un peu que le lapin de Pâques n'existait pas.
- Vraiment?
- Oui, parce que l'année passée, j'ai aussi trouvé des choses avant Pâques
- Pour vrai!!??
- Oui. Mais tu sais, je pensais... si le lapin de Pâques n'existe pas, qu'est-ce qui en est de la Fée des dents?
- Qu'est-ce que t'en penses?
- Je penses que c'est vous deux qui mettent l'argent sous l'oreiller. Et que tu as répondu la note.
- Vraiment? Car la note était en lettres attachées et j'écris en script.
- Non, tu peux écrire en lettres attachées et la dernière fois qu'elle m'a laissé une note, c'était écrit tout croche et je crois que c'est papa qui l'avait écrit. (Elle avait raison!!!)
- Ma chouette, on ne peut rien te cacher. Oui, c'est nous. Mais maintenant que tu sais le secret des grands, tu dois le protéger et le garder secret!
- Et je pense aussi que le Père Noël n'existe pas... (Insérez ici la chorale qui chante Alleluia et la lumière brillante car finalement le gros gars en rouge ne prendra pas tout le crédit quand c'est maman qui se fend le derrière en quatre pour trouver le caline de jouet parfait et pour sauver les dégus la veille de Noël, mais ça c'est une autre histoire)
- Donc tu crois que le Père Noël n'existe pas... as-tu fouillé dans mon garde-robe à Noël aussi?
- Je savais! Je savais! Il n'existe pas!
- Tu as raison. Mais tu dois nous aider à protéger le secret pour ta soeur.
- Oui, je promets.
Et quand Paul nous rejoint et est informé des nouveaux développements, il prend l'opportunité pour un petit moment éducatif...
- Donc Emily, si le lapin de Pâques, la Fée des dents et le Père Noël n'existent pas, ça veut dire que les fantômes et les monstres n'existent pas non plus.
- (Regard inquiet immédiat) Oh, je ne suis pas si certaine de ça!
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