The birds and the bees... Les oiseaux et les abeilles...

Don't kid yourself as a parent... the time will come when, as you think everything is under control, you will be presented with THE question. There will be subtle signs that this is coming, one of them being that the child in question, a serious anti-veggie activist, will eat supper quietly, without even complaining about the cooked green beans in her plate. She will even EAT them! But before you break into a big round of applause, beware... something big is coming. Something big enough to take her mind of the evil produce adorning her plate. She'll wait until you have a mouthful to ask: where do babies come from

Ne vous enflez pas trop la tête en tant que parent... le temps viendra lorsque, comme vous pensez que tout est sous contrôle, vous serez confronté à LA question. Il y aura des signes subtils que ça s'en vient, l'un d'eux étant que l'enfant en question, une activiste anti-légume convaincue, mangera son souper silencieusement, sans même se plaindre à propos des fèves vertes cuites dans son assiette. Elle va même les MANGER! Mais avant de déclencher les applaudissements, méfiez-vous... quelque chose de gros s'en vient. Quelque chose d'assez gros pour lui détourner l'attention des légumes diaboliques qui décorent son assiette. Elle va attendre que vous ayez la bouche pleine pour demander: d'ou ça vient les bébés?

As you choke on your meat, you quickly recapitulate what is known up to this point... At almost 9 years-old, she still calls sanitary pads "mommy diapers". (I dare you to come up with something more original or more appropriate when you have to explain to a two years-old why it is not appropriate to stick the things on the walls before a visit from your in-laws!) When she was 6 and asked how babies came out of the tummy, she reacted to what-you-thought-was-an-appropriate-and-delicately-explained fact with a "Ewww! You means babies come from the bum?!!!" followed by "I don't want to talk about it anymore!"

En vous étouffant sur votre bouchée de viande, vous récapitulez rapidement les connaissances acquises jusqu'à ce jour... À presque 9 ans, elle appelle encore les serviettes sanitaires des "couches de maman". (Je vous mets au défi de trouver quelque chose de plus original quand vous avez à expliquer à une bambine de deux ans pourquoi il n'est pas approprié de les coller sur les murs avant une visite de vos beau-parents!) Quand elle avait 6 ans et a demandé comment les bébés sortaient du ventre de leur maman, elle avait réagi à l'explication-que-vous-trouviez-plutôt-appropriée-et-délicate avec un gros "Beurk! Tu veux dire que les bébés sortent des fesses?!!!" suivi d'un "Je ne veux plus en parler!"

As you gesticulate that you need a moment for the bite to go down (would a year be too much to ask?), you reflect on what you had decided when you were still an expert on child rearing, which is before you had kid yourself, and remember that you always thought that your kids would grow up knowing the right words for the right part. Now the right parts are known as "privates" and you had to explain to your youngest that she does not have a penis, as it is not the opening by which everybody pees! Your oldest at least knows what a penis is as one day (in a public pool bathroom) she caught sight of her dad and asked loudly "Wow! Why do you have a nose on your bum?" She was two years-old then and likely made the day of whoever was within earshot! Anyway, you finally admit to yourself that the moment has come. Well, will soon anyway!

Pendant que vous gesticulez que vous avez besoin d'un moment pour avaler votre bouchée (est-ce qu'un an c'est trop demander?), vous réfléchissez à vos décisions du temps ou vous étiez experte en matière d'élever des enfants, c'est-à-dire avant d'en avoir vous-même, et vous vous souvenez vous être promis que vos enfants grandiraient en connaissant les parties du corps par leurs vrais noms. Maintenant ces parties sont appelées "parties privées" et vous avez eu besoin d'expliquer à votre plus jeune qu'elle n'a pas de pénis, et que ce n'est pas là par ou tout le monde fait pipi! Votre plus vieille au moins sait ce qu'est un pénis puisqu'un jour (à la toilette d'une piscine publique) elle a vu son père et a demandé tout haut "Wow! Pourquoi t'as un nez dans les fesses?" Elle avait deux ans à ce moment et a probablement fourni la blague du jour à tous ceux qui étaient à portée d'oreille ce jour-là! Toujours est-il que vous êtes forcée d'admettre que le moment est venu. Ou viendra sous peu, du moins!

So, back to the eager face waiting for an answer... "Well honey, it is a very interesting and important question, and I don't think that the dinner table is the best place for it. I will need to think on it a bit to explain it to you well. All right?". It was. But I knew I had to deliver on my promise soon... Later, I asked dad if he wanted in on that conversation. Of course not.

Donc, de retour au petit visage pensif, qui attend pour une réponse... "Bien, ma chouette, c'est une question vraiment intéressante et importante, et je ne crois pas que la table du souper soit le meilleur endroit pour en discuter. Je vais devoir y penser un peu aussi afin de bien te l'expliquer, d'accord?" Elle l'était. Mais je savais que j'aurais à honorer cette promesse à court terme. Plus tard, j'ai demandé à papa s'il voulait faire partie de cette conversation. Bien sûr que non.

So a plan was hatched. The next day, during a family visit at Chapters (bookstore), dad would keep the ladies occupied while I browsed for an age-appropriate book on the subject, including an anatomical diagram. It was totally surreal... Here I was, a grown-up in the kiddie reference section, browsing through sex books while keeping an eye over my shoulder so I wouldn't get caught by my kids!!!

Un plan a été ébauché. Le jour suivant, lors d'une visite familiale chez Chapters (librairie), papa garderait les demoiselles occupées pendant que je chercherait un livre sur le sujet, pour son groupe d'âge, avec des planches anatomiques. C'était surréel... Me voici, adulte, dans la section référence pour enfant, en train de feuilleter des livres sur le sexe en gardant l'oeil ouvert pour ne pas me faire attraper par mes enfants!!!

So that night, we read the book. While it did a fantastic job at explaining the differences between boys and girls and how babies are created, that last part was more on the microscopic level. Once sentence quickly described how "baby went to the dance with its father and came back with its mom", but that was it (not in those words, rest assured!). So after the book was finished and I asked if she had any question (resisting the urge to bolt out of the door as soon as she said no), she answered "I don't really get it". Oh boy! "What part?" "Well how the daddy's sperm gets into the mommy's belly...". Oh the temptation was there, to simply answer (as one of the books I had seen but not bought said) "because the mommy and daddy loved each other very much", or "it is divine intervention", or "ask you father" but instead I took a deep breath and started "Well, here it is..." and finished by "but don't worry about that since your dad will put you in a nunnery as soon as a boy shows interest". I am just kidding about that last part as I would have had to explain what a nunnery was! I finished by telling her that this was very important information that could only be passed down from parents to kids when they were old enough, and not really a good subject to discuss at school or with your sister!

Donc ce soir-là, on a lu le livre. Bien qu'il ait décrit de façon fantastique les différences entre les garçons et les filles et comment les bébés étaient créés, ce dernier point était surtout décrit au niveau microscopique. Une phrase décrivait rapidement "comment bébé allait à la danse avec papa et revenait avec maman", mais c'était tout (pas dans ces mots, rassurez-vous!). Après avoir fini le livre je lui ai demandé si elle avait des questions (en résistant à la tentation de me garrocher par la porte au moment ou elle répondrait non) et elle m'a répondu "je ne crois pas que je comprends". Oh oh... "Quelle partie?" "Bien comment le sperme du papa se rends dans le ventre de la maman..." Oh, la tentation était là de répondre simplement (comme l'un des livres feuilleté mais non acheté suggérait) "parce que le papa et la maman s'aime très fort", ou "une intervention divine", ou "demande à papa", mais à la place j'ai pris une grande respiration et j'ai commencé "Eh bien, ça se passe comme ça..." et j'ai terminé par "mais ne t'inquiète pas avec ça car papa te placera au couvent dès que les garçons te tourneront autour". Je fais des blagues! Je ne lui ai pas dit ça car il aurait fallu que je lui explique ce qu'était un couvent! J'ai fini en lui disant qu'il s'agissait d'information très importante qui ne devait être divulguée que des parents aux enfants quand ils sont assez grands et pas vraiment un bon sujet de conversation à l'école ou avec sa soeur!

So I was feeling pretty good about myself with this conversation. Then, the next day, while I was folding laundry, she strolled in and perch herself on my bed...
- I understand why you didn't want to explain it to me at the dinner table. It is pretty gross...
- Oh Honey, I don't want you to think that it is gross...
- Well, maybe not gross, but not appropriate to little kids.
- Yes, you are right about that.
- So you mean that everybody who had a baby did THAT?
- Well yes...
- Like (insert all the adults with kids that we know here)?
- Of course...
- Wow, you must really have wanted me!
I'll admit, here I was torn... I cannot really tell an 8 year-old that, considering the all-day long morning sickness that pretty much lasted the whole pregnancy and the 48 hours labour (and I wish I was exaggerating here!), THAT was pretty much the highlight of the whole making of part! I was slightly tempted to let her believe that THAT is only done with a reproductive goal in mind. (Anyway, she already told her first grade class that I got married twice... I have two kids, no?), but my conscience took over...
- Well sweetie, or course we wanted you very much. But you should know that grown-ups ( I felt like adding "in a committed, serious adult relationship and over the age of 30", but I didn't) also do THAT because it is a private thing that is nice to do with someone you really really love.
- Really? with a scrunched up face full of doubt...
- Yes. But don't worry about that right now, you have plenty of time to grow-up (like the next 22 years!)
- But still, everybody did THAT?
- Yes.
- Even my grand-parents?
Oh gosh... flashbacks of every teenager's nightmare accidently thinking about the sex life of their parents. So I said "yes" which clearly meant "Oh no! I was a miracle! And your dad too!"

Je me sentais donc pas mal fière suite à cette conversation. Puis le jour suivant, alors que je pliais le lavage, elle est entrée et s'est installée sur mon lit...
- Je comprends pourquoi tu ne voulais pas me l'expliquer à la table. C'est pas mal dégueux...
- Ma chouette, je ne veux pas que tu penses que c'est dégueux...
- Bien, peut-être pas dégueux, mais pas approprié pour les petits enfants.
- Oui, tu as raison à ce propos.
- Donc, tout le monde qui a eu un bébé a fait ÇA?
- Euh... oui...
- Tu veux dire (insérez tous les noms de tous les parents que l'on connaît ici)?
- Bien sûr...
- Wow, vous avez vraiment dû me vouloir!
J'admettrai ici que j'étais divisée... Je ne peux pas vraiment lui dire que, considérant les nausées qui ont duré la grossesse entière et le 48 heures de travail (j'aimerais pouvoir dire que c'est de l'exagération...), ÇA c'était plus ou moins le meilleur du "making of"! J'étais un peu tentée de lui laisser croire que ÇA ne se faisait qu'avec un but reproducteur en tête. (De toute façon, elle a déjà dit à sa classe de première année que sa mère s'était mariée deux fois... j'ai deux enfants non?), mais ma conscience a pris le dessus...
- C'est sûr qu'on te voulait beaucoup ma chouette. Mais tu devrais aussi savoir que les adultes (je voulais ajouter "dans une relation sérieuse et engagée et au dessus de 30 ans" mais ne l'ai pas fait) font aussi ÇA parce que c'est une chose privée qui est agréable de faire avec quelqu'un que tu aimes vraiment beaucoup.
- Vraiment? avec une face de doute toute en grimace
- Oui, mais ne t'inquiète pas de ça, t'as plein de temps pour grandir (comme les prochains 22 ans!)
- Mais quand même, tout le monde a fait ÇA?
- Oui
- Même mes grands-parents?
Les frissons... Flashback de cauchemar de tout ado qui accidentellement pense à la vie sexuelle de ses parents. Donc j'ai dit "oui" qui voulait clairement dire 'Oh non! Je suis le produit d'un miracle! Et ton père aussi!"